slide hori

Gatroenteritis

Bueno pues aquí sigo yo con mi gastroenteritis aguda, metida en casa...
Todo empezó el lunes; que si me encuentro mal, que si cuanto voy al baño... pero lo dejé pasar.
El martes me iba notando un poco peor pero también lo dejé pasar.
El miércoles no podía ni con mi alma, fui 15 veces al baño, con unos dolores espantosos y me dolía estar sentada, me dolía estar de pie, la fiebre se hacía notar...
El jueves me fui al medico de cabecera. Creo que tengo el mejor medico de cabecera del mundo! No lo cambiaría por nadie. Me dijo que tenía gastroenteritis aguda, que debía de estar jueves y viernes en ayuna completa. Sábado, domingo, lunes, martes y miércoles comiendo muy poquito.
Me imprimió un papel con una mezcla que me debía hacer para tomar y las comidas que podía hacer. Y me dijo que en caso de empeorar, me fuese a urgencias.
Al llegar a casa me preparé la mezcla asquerosa. Un litro de agua+ dos limones en zumo+ una punta de cuchillo de sal+ una punta de cuchillo de bicarbonato+ azúcar
Si no lo necesitáis, no lo probéis, es asqueroso.
Me compraron nestea que eso lo trago mejor, y nada, a alimentarse de agua y nestea.
El viernes fui a clase porque no me aguantaba mas en casa, y la verdad es que las primeras horas muy bien. Pero fue llegar el descanso, ir al baño y empezar a sangrar a lo bestia. Me acojoné, me dolía horrores y encima vi toda esa sangre... Fui a clase, apagué el ordenador y salí disparada a casa.
Por el camino me resbalé un par de veces porque llovía y yo iba tan acelerada del miedo que todo me daba igual...
Me aguanté las lágrimas pero al llegar a casa, me metí en el baño y me puse a llorar.
Mis padres no se dieron cuenta y lo único que me dijeron fue: - Que raro tu ya en casa... Te duele mucho o qué?
Asentí y les dije lo de la sangre. Otro apretón y tuve que volver al baño. Mas y mas sangre, me asusté mas aun, y le pedí a mi madre que lo mirara. Se acojonó ella también y me dijo que en caso de que volviera a suceder fuéramos a urgencias.
Yo quería ir ya, pero ellos tenían que comer y descansar.
Me meti a la cama porque estaba aterrorizada y si me dormía pensaría menos en ello. Me costó muchisimo dormirme pero lo logré y cuando desperté fui a hacer pis y ¡¡SANGRE!! Sangre como nunca habia visto, roja rojisima y mucha! Llegué hasta a pensar que era la regla, pero no...
Me alarmé y les movilicé. Les dije que me iba a urgencias con o sin ellos. Y me vesti a toda leche.
Al final, mi padre se vino conmigo (aunque sinceramente, no sé para qué)
Fuimos andando y cuando el terminó su cigarro entramos.
En la primera mesa me preguntaron que tenia y les expliqué. Me dieron un papel con mi nombre y datos y me mandaron esperar.
Me llamaron de la segunda mesa y yo ya tenia el brazo preparado para que me pusieran la pulserita.
A la enfermera le hizo gracia, echó unas risitas y me la puso. Soltó algo como ¡que predispuesta!
Me dijeron que el tenia que esperar en una sala que habia en la calle, al lado del bar...
¡Que mejor lugar para el! Así que marchó contento.
Yo me fui a la sala de espera, me puse las gafas y saqué el libro del bolso. Aunque era bastante complicado leer con gente así en la sala.
La verdad es que ese dia a todo urgencias le daba un 10 pero a los enfermos un 0 y a los familiares de los enfermos un -10.
Yo no sé, la gente es la leche. Urgencias tiene un nombre bastante claro, urgencias. Eso significa que es para eso, para urgencias.
Pues a la gente no le debe de quedar muy claro, a nada que tienen ya van para allá y encima piden velocidad. Cuando los pobres medicos, enfermeras etc. no paran ni un momento en ese pabellón.
Los que peor están son los que menos se quejan. Y la verdad, en momentos como ese, una se da cuenta como es el ser humano de egoista.
Cada dos por tres tenia que venir una enfermera o auxiliar a decir a los familiares que no debian de estar allí y se comportaban como niños pequeños.
Una madre hasta se hizo la enferma para poder estar con su hija.
Bueno, entre pitos y flautas me fueron haciendo las pruebas y cada una de las personas que me atendía me decia:- hija mia, ya podrían ser tod@s como tu....
Sinceramente, es algo que me lo dicen todos los medicos, enfermeras y demas siempre. Pero porque pienso que, porque esté enferma no tengo que intentar amargar la vida a nadie para que se sienta mal como yo... Y menos a alguien que está tratando de curarme... Cuanto mas colabore, mejor saldrá todo (esa es mi humilde opinión, y hasta ahora, en 24 años siempre me ha dado resultado)
Después de todo, el medico me acabó diciendo que me tendrán que hacer una colonoscopia ¡¡la unica que me queda por hacer!!
Ya me han hecho gastroscopia, broncoscopia y ahora toca colonoscopia...
Ayer, que me encontraba un pelin mejor, y me fui a una marcha para el alzehimer que se celebraba en Bilbao (a la cual habia prometido ir).
Sali de casa y fui hasta Abando a pata, para no variar. Llegué bastante antes de la hora a la que había quedado y me quedé leyendo (también para no variar).
Cuando llegaron nos fuimos camino a la marcha, pedimos nuestras camisetas, nos las pusimos, y empezaron ha hacernos una entrevista. Bueno, a hacerme una entrevista. De porqué habiamos ido etc. Hablé un poco y pasé la bola a Faustino, que era quien nos había llevado allí para la asociación. Nos sacaron unas cuantas fotos y empezamos a caminar.
Cuando estabamos casi para acabar, me empezaron a dar mareos, a doler las tripas a lo bestia, y me tuve que ir a casa.
Me quedé sin fuerzas.
Me dolia todo el cuerpo, las piernas, los brazos, todo...
Yo no me lo podia creer. Habia hecho 14 miserables kilometros y ya estaba para el arrastre.
Empecé a sentir muchisimo frio y me fui a la cama. La tarde fue empeorando, la noche peor aun...
Y hoy cuando me he levantado me he metido un platano al cuerpo que me ha sentado horriblemente mal.
Lo peor es, que el lunes tengo que ir al medico de cabecera para pedir la colonoscopia, y el martes tengo con el cirujano.
Creo que parte de lo mal que estoy es de los nervios de la visita del martes...

De lo mas chic jajaja

Hay cosas que solo me pasan a mi....
Esta mañana, después de desayunar, me pesé y no me gustó nada lo que vi, pero al menos bajé algo con respecto a la semana anterior... Y pensé ¡¡voy a ponerme guapa!!
Para no variar, me he puesto conjuntadísima.
Me he echo dos moños con dos gomas rojas, con unas pinzas que reciclé ayer y unas son mariquitas rojas y negras y las otras zebras blancas y negras.
Me he maquillado los ojos con negro, blanco y morado, los labios de rojo.
Los piercings de plata, los anillos y los pendientes también...
Un collar negro y blanco a juego con las pinzas de pelo
La camiseta negra, el suje también...
Un jersecito morado, uno de los anillos con la piedra morada, a juego tb con el maquillaje...
Los pantalones vaqueros y el cinturón también en vaquero...
Las bragas y calcetines en rosa..
Las playeras negras a juego con la camiseta y el suje, con un cordón blanco y negro y el otro rojo y negro...
En fin, todo, todo, todo conjuntado. Como siempre...
Lo bueno ha sido que he cogido la bolsa de basura, la botella de agua y el bolso y he salido de casa.
Cuando estaba para llegar a clase, voy a cambiar la botella de mano, ¡¡Y DESCUBRO QUE LLEVABA LA BOLSA DE BASURA!!
Total, que he ido muy mona yo paseando la basura por medio Bilbo ¡¡Muy chic yo!!
Jaja seguro que saco moda nueva!

Cucú

CUCÚ !!

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo, le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
- 'Te lo prometo', le dije.
Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar, y el capullo del reloj de cucú hizo 'cu-cu' TRES veces.
Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''CU-CU'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. Qué biennnnn! SALVADAA!' -pensé yo.

Entonces él me dijo:
-'Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
- Le pregunté temblorosa, '¿Siiii? ¿Y por qué, mi amor?'
Y me dijo:
-'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!'.....Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el Pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.'

Mini size me

Mini size me

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Ayer, viendo la tele tuve una visión que me dejó helado. ¡¡He estado 31 años al borde de la muerte!!

Yo creía que lo más peligroso para mi salud era fumar, pero ahora que estoy dejándolo me doy cuenta de que es inútil porque el verdadero peligro viene por otro lado.
Me explico. Mis padres no usaban el “método Milton”, me como los yogures caducados, no me lavo las manos después de tocar a mi gato, me como la mayonesa casera dos días después de hacerla y bebo agua del grifo. Y lo peor de todo, ni mi encimera (¡¡¡Dios, he cortado el pan sobre ella!!!) ni mi móvil son antibacterias.
Pero no pasa nada. He respirado, he reflexionado y me he dispuesto a vivir envuelto en salud para evitar todos estos males.
Lo primero, equilibrar mi alimentación.

Mi cena de anoche se compuso de cereales “All-Bran”. Mucha fibra. Voy a seguir el reto “All-Bran” que consiste en cenar estos cereales durante 10 noches para poder cagarlos cada mañana. ¿Por qué? Ni idea. Yo me limito a comer lo que dicen los anuncios. No entiendo de nutrición.
Los acompañé de leche, desnatada, por supuesto, Pascual Calcio, con todo el calcio procedente de la leche (me pregunto que hacen con la leche a la que le quitan el calcio). Me tomé dos vasos para cubrir el 100% de mis necesidades diarias. Además me tomé dos yogures desnatados de la misma marca. Uno con trozos de frutas y otro con fruta triturada. Como los dos son los mejores y los más sabrosos no supe elegir.

Para desayunar esta mañana he iniciado otro reto. El de “Special-K”, consistente en desayunar y cenar estos cereales durante 15 días. Como también tengo que cenar “All-Bran” he decidido cenar dos veces.
Al tener mis necesidades cálcicas cubiertas he sustituido la leche por “Pascual Funciona”. Uhmmmm… leche desnatada, zumos y vitaminas A, C y E, ya que las enfermedades degenerativas empiezan a preocuparme. También he tomado un “Pascual Dinamic”, que es zumo enriquecido con vitaminas A, C, E, B1, B6 y B9 para estar al 100% durante todo el día, sin cafeína ni nada, claro, 7 “Yosports” para cubrir la cantidad diaria recomendada (en adelante, CDR) de fósforo y magnesio y tres vasos de “Pascual Essential” para cubrir la CDR de hierro.
Para el resto de CRDs me he tomado una pastillita de “Multicentrum”, que lleva mogollón de cosas buenas desde la A a la Z. Por supuesto, necesitaba quemar grasas, así que he ingerido L-Carnitina en forma de galletas “Fibra-Due”, que también llevan, claro, fibra que, por lo que veo, es el componente más importante de los alimentos sanos.
Muy importante, casi se me olvida, tomarse un “DANAO”, por que si no ¿qué has desayunao?
Como sería un desperdicio tomar tanto nutriente y no asimilarlo me he tomado un prebiótico “MásVital”, para la flora intestinal y un “Activia”, que además de esto va bien para el estreñimiento.

Por supuesto, sólo bebo agua mineral. Medio litrito al día de cada marca porque al parecer todas tienen la mineralización idónea para el organismo. Llevo 4 litros y medio, aproximadamente.

A las 11h he ido al baño y he meado por el culo. Las ventajas de la fibra.

A las 11:45h, al salir, un “Zumosol Activo”, con proteínas de huevo. Las proteínas son importantes, niños. Pensé en comerme un huevo duro pero no sé qué propiedades tiene.
Como el huevo tiene colesterol he ingerido un “Danacol” y como creo que es malo para la tensión arterial, un “Danaten”. Es muy bueno porque tiene una exclusiva combinación mágica de Péptidos Activos, Calcio y Potasio. Menos mal. Se me había olvidado el potasio, siempre tan necesario para algo.

Por si acaso no era suficiente, como piscolabis, para el almuerzo he comido una barrita “Kellog’s Optivita”, con mucho betaglucano que, como es público y notorio, es ideal para el colesterol. Para aderezarlo, un vasito de “ViveSoy”, que aporta todos los beneficios de la soja, sean cuales sean y un yogurcito “Vitalínea Plus”, que se diferencia del “Vitalínea” normal en que es “plus”. 0% de materia grasa. La grasa es muy mala, amiguitos.

¿Demasiado comida? Lo mismo he pensado yo, así que he probado la leche “NATURLínea”, de “Central Lechera Asturiana”, que contiene Tonalín® CLA, un ingrediente 100% natural y clínicamente probado que inhibe la lipogénesis y favorece la lipolisis. ¡Joder!, y pensar que hasta ahora nadie estaba favoreciendo mi lipolisis. Se me ponen los pelos de punta.

A las 12:45h he ido al baño y he cagado toda la grasa que me sobraba sin liposucción ni nada. Ahora tengo el cuerpo de “Brad Pitt” pero más delgado.

A las 13:40h. he parado para comer.
Tenía olvidadas mis CDR de verduras, así que me he tomado dos vasitos de “Knorr Vie” para cubrirlas todas. Como estaba hasta los huevos del agua mineral me he endiñado un botecillo de “Savia”, con todas las isoflavonas de la soja. ¡Todas! Así, de un golpe.

A las 14:00h, mientras tecleaba, me he dado cuenta de que tenía los dedos marronosos. ¡Mierda!, me oxido. Un “Minute Maid Antiox” y un “V&T” (¿de Coca-Cola?) con todos los antioxidantes del té. ¡Todos! Así, de un golpe.
Nada. Los dedos seguían marrones. ¡Claro! Si es que no me protejo de las agresiones externas de mi piel. Pues ná, un “Essensis” pal cuerpo. Con todo su ProNutris.

He dejado pasar un rato y he ido a lavarme las manos. Tras esta acción he decidido doblar más veces el papel higiénico antes de limpiarme.

Con este incidente me ha entrado miedo a la muerte. ¡¡¡Bacterias en mis manos!!! Meno mal que compi tiene un móvil “LG” para frotármelas. En cualquier caso me puesto a remediar mi impruedencia supina con un par de “Actimeles”. El “L.Casei DN 114-001″ no debería fallar.

Creo que limitaré la merienda a un “Minute Maid sojaplus” y un “Farmatón complex”. Si no me deshidrato antes, claro.

Ahora me siento mucho más vivo y saludable, aunque con tanta fibra tengo el culo que me voy a tener que comer los garbanzos ataos.
Tengo en mente hacer un “Super size me” al revés. ¿Alguien se apunta como conejillo de indias?

Chiste niño

Chiste niño

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.


La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...



Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido:
'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta
que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi
mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.



Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de
nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito, calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar
hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...


Entonces mi papi le dijo a mi mami:

'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:

'No papi, que ya me bajo yo solito'

Sexo con un paciente

SEXO con un paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

La monjita friolera

La monjita friolera


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia.... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS....

EL BAÑO DEL CURA

EL BAÑO DEL CURA


En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.


Dice la Madre Superiora:

Viejo hijodeputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.!!!

Decepcionada

Decepcionada

Decepcionada una vez más….

Valoras a la gente, le da todo de ti… ¿y para qué?

Para nada…

Para sufrir otra decepción…

No quiero soñar más, no quiero hacerme ideas erróneas sobre las personas.

Con el tiempo me he dado cuenta que la única persona que no me defraudará soy yo misma….

Y aun así, siempre hay algún día en el que yo también me desilusiono a mi misma.

Terminaron aquellos días en los que soñaba con algo, con alguien…

Todas y cada una de las personas que he conocido en mi vida, me han hecho daño. De un modo u otro, unos son más hábiles que otros en el arte de joderte la vida…

Pero es algo innato en el ser humano, joder al prójimo, y cuanto más acercamiento haya entre ambos, mayor arte…

Y no quiero escuchar las frases tontas de: “anímate” “eso es que estás en una mala racha”

¡¡y una polla!! Así lo digo.

No, una mala racha es cuando en tu vida predomina la estabilidad o la felicidad (este segundo caso aun no conozco a nadie que haya vivido así), pero en mi caso, la mayor parte de mi vida ha sido dolor, rabia, ira, impotencia, decepción y mas dolor… Si, eso, que el dolor no falte, que sino no sería yo…

Una Princesa no es oscura si su vida es feliz. Con eso no digo que esté deprimida. Sé lo que esa horrible palabra conlleva. Esa palabra que la gente dice con tanta soltura, que si supieran realmente lo que es, o lo que supone, les daría miedo hasta mencionar.

Me río de la gente en ese aspecto…. Aiss que estoy depre! (si supieras lo que es depre bonita, no creo que te consideraras depre. Depre dicho tan bonito es estar todo el día empastillada con el único pensamiento en la mente de morir, y pensar como coño hacer para llegar a lograr ese fin, ese único fin que te taladra la cabeza, llega un momento que ni siquiera piensas en como has llegado a ese extremo. No sabes lo que es una ducha, hueles a mugre, no comes, o te zampas todo lo que veas ¡¡y cuando digo todo es todo, sea comestible o no..!! Y una larga lista de cosas bonitas… Ahora leyendo todo esto.. ¿sigues pensando que lo tuyo es estar depre?)

En fin, estoy cansada, asqueada y harta de la gente… De la gente, de la vida, de mi…

Pero sé que seguiré pintando una bonita sonrisa al mundo y la gente pensará que chica mas feliz y todos contentos…

Bueno dejo de escribir porque solo me caliento y digo boludeces…

“PRiNcEsA OsCuRA”

Muerta viva

MUERTA VIVA

Ella estaba cansada de su vida.
De tanta rutina. De tanta hipocresía. Cuánto más se preguntaba cosas sobre la vida, peor parada salía. Cuánto más quería saber, peor acababa, pues encontraba las respuestas y no había ninguna buena.
Nada tenía ya en su vida, nada la llenaba. Se pasaba horas tirada en la cama, sin querer levantarse.
No cambiaba la arena a su gata, no la daba de comer, la había dejado tan delgada y hambrienta cómo ella misma.
Ya no se maquillaba, ni se peinaba, ni siquiera se cambiaba la ropa. Podía pasarse días enteros sin ducharse, sin depilarse, sin cuidarse...
Tenía toda la casa asquerosa, todo sucio, desde hacía meses no había limpiado nada...
Miraba a su alrededor y todo le daba asco, pero no era capaz de coger un trapo y ponerse a limpiar. Porque, además, de qué serviría tener una cosa limpia si el resto iba a seguir igual.
No sabía cuánto pesaba, `pero sentía que la piel se adentraba entre sus huesos, que no tenía fuerzas suficientes ni para andar de una punta a la otra de la casa.
Lo estaba viendo todo perdido.
De pronto, tuvo una idea.
Tenía que suicidarse de alguna forma y yendo a algún lugar tranquilo.
Pensó en la playa. Un lugar dónde estaría rodeada de arena y de agua para cuando ella ya fuese cadáver o se la llevaría al fondo o la dejaría en la orilla.
Cogió su bote de antidepresivos, sus llaves del coche y salió a el portal de su casa.
Hacía meses que no había visto tanta luz.
No recordaba que existiese tanta claridad en la vida, pues llevaba mucho tiempo, encerrada en su casa. Casi sin vida. Muerta viva.
Cuándo estaba a punto de marchar, decidió que no podía morir con un triste chandal.
Subió de nuevo a casa, se duchó, disfrutaba de cada jabonada que se daba, se maquilló, no recordaba la última vez que se había maquillado, con lo coqueta que había sido ella... se peinó su melena negra y larga, se puso su vestido negro de seda, ya no le quedaba cómo antes, a pesar de haber tenido siempre una figura envidiable, ahora estaba demasiado delgada, se puso sus zapatos negros de tacón de aguja y todas sus mejores joyas, las de oro blanco.
Ya estaba preparada para morir tranquila. Cogió el coche y partió hacia la playa.
Eran muchas horas de carretera hasta llegar a una playa, asi que paró en una gasolinera para comer algo.
Cuándo volvió al coche y puso comida en contacto con sus labios, lo disfrutó cómo si fuese la primera vez que había comido en su vid, y en realidad, casi se podía decir que era así, porque su cuerpo no sabía lo que era comer desde hacía casi un año.
Fue directa hacia la playa, y para cuándo llegó ya era de noche, cómo había planeado.
Había luna llena, perfecto, y ya tenía planeado en que zona de la playa moriría.
Se tomó las pastillas cerca de la orilla y de pronto, un joven, vestido de traje, se plantó ante ella.
Él también había decidido terminar su vida. De igual modo.
Pasaron horas antes de comenzar a sentirse mal ambos.
Y para entonces ya se habían contado cada uno toda su vida.
En un instante, se miraron, se besaron y llegó su hora. Cerraron los ojos y la marea se los llevó unidos de la mano.

PRiNcEsA OsCuRa

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de

verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Ama, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS AMA!!

Madre solo hay una...

Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

RECORDEMOS

RECORDEMOS

ME LLEGÓ ESTE CORREO Y ME HIZO EVOCAR MI NIÑEZ.......
CUANDO LLEGUES A LA ÚLTIMA FRASE, ¡¡VAS A SONREIR!!

TE ACUERDAS DE...

- AQUEL TIEMPO, CUANDO LAS DECISIONES IMPORTANTES SE TOMABAN MEDIANTE
UN... 'PITO, PITO, GORGORITO, DÓNDE VAS TÚ TAN BONITO. A LA ERA VERDADERA.
PIM POM FUERA'..

-SE PODÍAN DETENER LAS COSAS CUANDO SE COMPLICABAN CON UN SIMPLE 'NO HA
VALIDO' O 'ESO NO VALE' O 'TRAMPA, NOOO, TRAMPAAA'...

- LOS ERRORES SE ARREGLABAN DICIENDO SIMPLEMENTE 'EMPEZAMOS OTRA VEZ'....

- EL PEOR CASTIGO Y CONDENA ERA QUE TE HICIERAN ESCRIBIR 100 VECES 'NO
DEBO...'

- TENER MUCHO DINERO SÓLO SIGNIFICABA PODER COMPRARTE UN HELADO O UNA BOLSA DE CHUCHES A LA SALIDA DEL COLE...

- HACER UNA MONTAÑA DE ARENA PODÍA MANTENERNOS FELIZMENTE OCUPADOS TODA UNA TARDE...

- PARA SALVAR A TODOS TUS AMIGOS PILLADOS, BASTABA CON UN GRITO '¡POR MI!¡POR TODOS MIS COMPAÑEROS Y POR MI PRIMERO!'

- SIEMPRE DESCUBRÍAS TUS MÁS OCULTAS HABILIDADES A CAUSA DE UN '¿A QUE NO HACES ESTO?'...

- NO HABÍA NADA MÁS PROHIBIDO QUE JUGAR CON FUEGO..

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! ERA LO ÚNICO QUE NOS HACÍA CORRER COMO LOCOS HASTA QUE EL CORAZÓN SE NOS SALÍA DEL PECHO...

- EL LADRÓN Y EL POLICÍA ERA SÓLO UN JUEGO PARA EL RECREO Y, POR SUPUESTO, ERA MUCHO MÁS DIVERTIDO SER LADRÓN QUE POLICÍA...

- LOS GLOBOS DE AGUA ERAN LA MÁS MODERNA, PODEROSA Y EFICIENTE ARMA QUE JAMÁS SE HABÍA INVENTADO...

- LA MAYOR DESILUSIÓN ERA SÓLO HABER SIDO ELEGIDOS ÚLTIMOS PARA EL EQUIPO DEL COLE...

- LOS HERMANOS MAYORES ERAN EL PEOR DE LOS TORMENTOS, PERO TAMBIÉN LOS MÁS FIELES Y FEROCES PROTECTORES...

- NUNCA FALTABAN LOS CARAMELOS QUE TIRABAN LOS REYES MAGOS NI EL DINERO QUE NOS DEJABA EL RATONCITO PÉREZ BAJO LA ALMOHADA...

- ¡¡GUERRAAAA!! SÓLO SIGNIFICABA ARROJARSE TIZAS Y BOLAS DE PAPEL DURANTE LAS HORAS LIBRES EN CLASE...

- LOS HELADOS Y LA LECHE CON GALLETAS CONSTITUÍAN EL GRUPO DE LOS ALIMENTOS BÁSICOS Y ESENCIALES...

- QUITAR LAS RUEDAS PEQUEÑAS A LA BICI SIGNIFICABA UN GRAN PASO EN TU VIDA...

- EL MAYOR NEGOCIO DEL SIGLO ERA CONSEGUIR CAMBIAR LOS 10 CROMOS REPETIDOS POR EL QUE HACÍA TANTO TIEMPO QUE BUSCABAS...

- TODOS TE ADMIRABAN SI LOGRABAS CRUZAR LA COMBA MIENTRAS SALTABAS...

- ERA UN GRAN TESORO SI ENCONTRABAS TROZOS DE ESCAYOLA EN LA BASURA Y PODÍAS DIBUJAR EN EL SUELO Y JUGAR...

- SENTARSE EN EL TELEVISOR A LAS 5 EN PUNTO CON LOS OJOS DESENCAJADOS PARA VER BARRIO SÉSAMO...

- CREERTE SUPERMAN O SUPERGIRL... Y PONERTE EL BABY DEL COLE A MODO DE CAPA MIENTRAS, SUBIDOS EN CUALQUIER ESCALÓN, DESEABAS PODER VOLAR COMO ELLOS...

- TODAS ESTAS SIMPLES COSAS NOS HACÍAN FELICES. NO NECESITÁBAMOS NADA MÁS QUE UN BALÓN, UNA COMBA Y 2 AMIGOS CON LOS QUE HACER EL GANSO DURANTE TODO EL DÍA....


SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ. Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...


POR CIERTO, ¡¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!! AHORA LA LLEVAS TÚ...

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA... 

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de
alcohol muy alto en la sangre (borracha, como una uva)...

Camina tambaleante hacia su auto, un BMW flamante, costosísimo,trata de
abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto
que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bragas observa hacia abajo y lo único que ve es su
parte intima y comienza a hablarle...: Por ti tengo este coche de lujo,
Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre
que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar...
y replica !!

No llores chocho mio que no te estoy regañando...