sábado, 28 de noviembre de 2009

Envidia cochina


¡¡QUE MALA ES LA ENVIDIA!!
La verdad es que llevo una temporada larga que soy una envidiosa.
Recuerdo aquellos tiempos en los que odiaba a las niñas repelentes y envidiosas y ahora resulta que soy una de ellas :s
Me da envidia todo, y es horroroso.
Me da envidia esa porque tiene un cuerpazo de muerte y yo no lo tengo... y pienso ¡¡ojalá se quede con ese tipin toda la vida porque no me gustaría nada que tuviera que pasar por lo mismo que yo...!!
En casa dije ayer: ¡¡tengo envidia, y de la mala!!
Mi madre se sorprendió y me dijo: - A ver, envidia de qué por ejemplo? (y le di el ejemplo que os acabo de poner) A lo cual me contestó, eso no es envidia mala. Con envidia mala pensarias OJALA REBIENTE!! En lugar de lo que tu piensas.
Y bueno, si, siempre ha sido una mujer sabia y no iba a cambir ahora... Pero me da rabia ser tan envidiosa.
Envidio a aquella prsona que canta bien y yo canto como el culo...
Envidio a las personas que saben dibujar y encima lo hacen sin ningun esfuerzo, cuando yo para hacer un simple gato me puedo pasar horas.
Envidio a todas esas personas que estoy viendo que hacen broches, pendientes, diademas, tartas... de todo, todo con las manos, verdaderas preciosidades y yo no sé hacer nada de eso!!
Envidio a la gente que tiene mucho dinero y yo estoy sin un p**o duro y encima con el peso de la envidia. Aunque si pensara como la sabia de mi madre, me diria, al menos no es envidia mala porque pienso que ojalá a esas personas no les falte nunca su dinero en vez de OJALA SE QUEDEN SIN UN DURO.
Ains, que mala es la envidia y que poco se puede controlar. Yo soy mas de pereza, gula o lujuria pero jolin, como le estoy dando a la envidia ultimamente...
Envidio hasta la ropa, el calzado y el pelo de los demás ¡¡Muy fuerta!!
No sé qué acabaré envidiando... Parece un no parar...


miércoles, 21 de octubre de 2009

Ejercicios de Kegel o del suelo pélvico


Introducción
El principio de los ejercicios de Kegel es fortalecer los músculos del piso pélvico y, en consecuencia, mejorar el funcionamiento del esfínter uretral para disminuir las pérdidas de orina.

Diversas circunstancias como el envejecimiento, los partos complicados o de fetos grandes, o bien situaciones que producen un aumento de la presión intra-abdominal como la obesidad, la tos crónica, trabajos con levantamiento de cargas o el estreñimiento, pueden debilitar la estructura y favorecer que los órganos pélvicos se deslicen hacia el exterior, apareciendo la incontinencia de orina.

Los músculos del suelo de la pelvis se comportan como todos los músculos. Por fortuna, cuando se debilitan se pueden fortalecer de nuevo mediante ejercicio. Las personas que tienen problemas de pérdidas de orina pueden recuperar el control con ejercicios para los músculos del suelo pélvico, también conocidos como ejercicios de Kegel. Una vez aprendidos merece la pena ejercitarlos diariamente ya que está demostrado que, bien hechos, mejoran los síntomas y disminuyen los escapes de orina.

Arnold Kegel fue un médico estadounidense que en los años 40 propuso la realización de unos determinados ejercicios físicos dirigidos a fortalecer el suelo de la pelvis con idea de mejorar los síntomas en pacientes con pérdidas de orina.


Beneficios de los ejercicios de Kegel
Aparte de los beneficios relacionados con las pérdidas de orina, estos ejercicios también se han recomendado para recuperar el tono de los músculos y de la vagina después del parto, encontrándose además que su práctica habitual tiene efectos beneficiosos en la sexualidad.

También se ha señalado que aquellas mujeres que realizan estos ejercicios, tendrán partos más fáciles y con menos tendencia a sufrir desgarros. Es posible que su práctica habitual prevenga el prolapso (salida hacia el exterior) de los órganos pélvicos como el útero o la vejiga.

Estos ejercicios tienen grandes ventajas: para su realización no se precisa ningún tipo de preparación especial, ningún aparato, ni un lugar ni momento específicos, ni siquiera una vestimenta especial. Pueden ser realizados por cualquier persona, sin importar la edad o el estado de preparación física, y se pueden llevar a cabo en cualquier lugar y casi en cualquier situación. Pueden hacerse estando sentada mientras ve la televisión, de pie mientras espera, o bien tumbada.


Músculos del suelo pélvico
El objetivo de los ejercicios de Kegel es el fortalecimiento de un músculo que se extiende desde el hueso situado en la parte anterior de la pelvis, el pubis, hasta el hueso que ocupa la parte más posterior, el cóccix.

La pelvis es la parte del cuerpo que se encuentra entre los huesos de la cadera. El límite inferior de la pelvis es la parte que se encuentra entre las piernas y está formada por varias capas de músculos elásticos. Los músculos se adhieren a la parte anterior, posterior y lateral del hueso pélvico.


El suelo de la pelvis tiene como misión contener órganos como el útero, la vejiga o el intestino dentro de la pelvis y está formado por músculos y ligamentos. Se encuentra atravesado por los conductos de salida al exterior de estos órganos, como son la vagina, la uretra o el recto.

Son principalmente dos músculos los que hacen el trabajo. El más grande se estira como si fuera una hamaca. El otro tiene forma triangular. Estos músculos evitan la salida involuntaria de orina y materia fecal.


Identificación de los músculos del suelo pélvico
Esto es muy importante. En primer lugar, se deben identificar correctamente los músculos que necesitan ejercitarse. Es posible que al principio encuentre ciertas dificultades para identificarlos correctamente y a la vez que contrae el músculo correcto también contraiga las nalgas o los músculos de la parte baja del abdomen. Sin embargo, con un poco de insistencia, logrará contraer sólo el músculo pubococcigeo. Éste es el principal músculo del suelo de la pelvis.

Por ello, inicialmente es recomendable pedir ayuda especializada, así el médico, la enfermera o el fisioterapeuta le ayudarán a asegurarse de que está haciendo los ejercicios adecuadamente.



¿En qué consisten los ejercicios?
El objetivo es contraer y relajar de manera repetida el músculo pubococigeo. Ejercitar los músculos del suelo de la pelvis durante cinco minutos tres veces al día puede significar una gran diferencia en el control de la vejiga. El ejercicio fortalece los músculos que sostienen la vejiga y mantienen los otros órganos de la pelvis en su lugar.


Postura
Pueden realizarse en cualquier postura (sentada, de pie, tumbada), aunque es posible que al principio resulte más confortable su práctica tumbada, con las rodillas flexionadas y con los pies apoyados en el suelo. En esta postura, se trata de imaginar que los músculos que rodean a la vagina y el recto “tiran hacia arriba”. Esto sería la contracción del músculo. Tras intentar mantener unos segundos esta situación, se “bajan” los músculos consiguiendo una relajación.


¿Cómo realizar los ejercicios?

  • Siéntese o túmbese cómodamente con los músculos de los muslos, nalgas y abdomen relajados. La primera vez se recomienda la posición tumbada.
  • Contraiga el anillo muscular alrededor del ano (esfínter anal) como si estuviera tratando de controlar una ventosidad evitando apretar las nalgas.
  • Relájelo. Repita este movimiento varias veces, hasta estar segura de que lo realiza correctamente.
  • No apriete otros músculos al mismo tiempo. Tenga cuidado de no contraer los músculos del abdomen, piernas u otras partes del cuerpo. Contraer los músculos equivocados puede ejercer más presión sobre los músculos que controlan la vejiga. Solo apriete los músculos de la pelvis. No aguante la respiración.
  • Antes de los ejercicios, los músculos débiles dejan salir la orina de manera involuntaria. Después de los ejercicios, los músculos fuertes retienen la orina.
  • Repítalos, pero no exagere. Al principio, busque un lugar tranquilo para hacerlos en donde se pueda concentrar bien (en el baño o su habitación). Acuéstese, contraiga los músculos de la pelvis y cuente hasta tres. Relájese y cuente hasta tres. Repita de 10 a 15 veces en cada sesión.


  • Cuando esté en el cuarto de baño, después de ejercitar estos ejercicios, orine, deje salir el chorro de orina y deténgalo completamente a la mitad, luego suéltelo de nuevo. Realice esta maniobra sólo para darse cuenta de cuáles son los músculos correctos. Como esta maniobra puede interferir con los complejos mecanismos reflejos que ayudan al funcionamiento adecuado de la vejiga, sólo la repetirá una vez por semana, para evaluar su mejoría. Pues bien, el músculo que ha empleado para poder cortar el chorro de la orina, es el músculo pubococcigeo
Formas de realizar los ejercicios de Kegel

Tipo lento
  • Se realiza la contracción del músculo intentando mantenerla durante cinco segundos, y relajando después el músculo lentamente.
  • Esto se hace diez veces seguidas.
  • Al principio, mantener el músculo contraído supone un esfuerzo importante, pero poco a poco va resultando cada vez más sencillo controlar el músculo y mantener su contracción el tiempo deseado sin apenas esfuerzo.

Tipo rápido

  • Se contraen y relajan los músculos tan rápidamente como se pueda.
  • Se comienza con series de diez repeticiones cuatro veces al día, aumentándolas hasta hacer 50 repeticiones cuatro veces al día.
  • Es posible que al principio se note cansancio enseguida.
  • Es importante plantearse logros pequeños como hacer unas pocas repeticiones más cada día. Con seguridad, en pocos días es posible ampliar el número de repeticiones sin notar fatiga.
Pauta de ejercicios
Contraiga lentamente subiendo los músculos hacia dentro tan fuerte como pueda, aguante la tensión durante 5 segundos y relaje a los 10 segundos. Repita esta secuencia 10 veces cada mañana, cada tarde y cada noche. Se puede hace lo mismo de manera rápida contrayendo y relajando sin esperar. Aumente de manera progresiva a 15 contracciones (unas lentas y otras rápidas) 3 veces al día; después a 20 contracciones 3 veces al día, para continuar con 20 contracciones 4 veces por día mas 20 extra cuando sea posible.

Adquiera el hábito de realizar los ejercicios asociados a alguna actividad cotidiana, contestando el teléfono, sentada en la oficina,... Si es constante y regular se puede empezar a notar la mejoría en 6 semanas. Consulte con su médico o enfermera si tiene alguna duda en la realización de los ejercicios. Infórmeles de sus progresos. Se puede comenzar realizando series de 10-20 contracciones/relajaciones varias veces al día.

Puede parecer en principio que es difícil encontrar tiempo para su realización, pero poco a poco, a medida que se comprueba la facilidad para su realización en cualquier momento y circunstancia, resulta difícil encontrar una excusa para no hacerlos. Hay mujeres que realizan sus ejercicios cada vez que hacen sus tareas cotidianas No importa dónde ni cuándo. Lo importante es que estos ejercicios se integren dentro de las actividades diarias cotidianas como puede ser la limpieza de los dientes.

Es fundamental la constancia en su realización. Los resultados en cuanto a mejorar las pérdidas de orina pueden tardar algunas semanas en apreciarse (entre 4 y 12 semanas) y debe mantenerse su práctica durante toda la vida. Recordemos que se trata de una actividad sencilla, discreta, fácil de realizar, en ningún caso perjudicial y con unas ventajas claras.

Haga los ejercicios por lo menos tres veces al día. Hágalos todos los días en tres posiciones: acostada, sentada y de pie. Usted puede hacer los ejercicios mientras está acostada, sentada frente a su escritorio o parada en la cocina. Hacerlos en las tres posiciones fortalece los músculos. Tenga paciencia. No deje de hacerlos. Son solamente cinco minutos, tres veces al día.

Apriete los músculos y aguante hasta después de estornudar. Prepárese antes de estornudar, levantar un objeto o brincar. El aumento súbito de la presión puede dañar esos músculos. Apriételos fuertemente y aguante hasta después de que termine de estornudar, levantar un objeto o brincar.
Después de que usted misma se acostumbre a apretar los músculos de la pelvis durante esos momentos, tendrá menos accidentes.


Eficacia de los ejercicios
La experiencia ha demostrado que los ejercicios de Kegel son útiles en diversas situaciones. De no ser así, no tendrían la importancia que actualmente se les atribuye y que son la base de la rehabilitación del suelo pélvico, área en la que están interesados y desarrollan su actividad un gran número de profesionales sanitarios.

Estos ejercicios tienen diversas variantes más complejas de realizar, algunas de las cuales precisan de un entrenamiento especial en áreas de rehabilitación o fisioterapia. Los ejercicios expuestos en el apartado anterior, pueden ser aprendidos y realizados por cualquier persona.


Consejos
Nunca es tarde para comenzar a realizar los ejercicios de Kegel, son sencillos, inocuos y de eficacia probada. Y este consejo es adecuado para todas las personas. Si no tiene pérdidas de orina, ayudarán a prevenir su aparición. Si ya las tiene, en algunos casos podrán mejorarlas.

Ventajas de los ejercicios del suelo pélvico
Los ejercicios del suelo pélvico no precisan para su realización de preparación física especial ni aparatos y se pueden llevar a cabo en cualquier lugar y casi en cualquier situación.
  • Hombres y mujeres con incontinencia de esfuerzo pueden beneficiarse especialmente con estos ejercicios. Es importante que las mujeres de todas las edades conserven la fuerza de los músculos del suelo pélvico.
  • Su práctica habitual puede prevenir la salida hacia el exterior de los órganos pélvicos como el útero o la vejiga.
  • Estos ejercicios ayudan a las mujeres embarazadas a soportar mejor el aumento de peso y presión por el crecimiento del bebé. Si los músculos están en buen estado antes del parto, estos músculos tendrán menos tendencia a los desgarros, y la recuperación postparto de la musculatura será más rápida.
  • Los ejercicios rutinarios del suelo pélvico disminuyen los efectos de la menopausia sobre la musculatura pélvica.
  • También son de utilidad en combinación con un programa de entrenamiento de la vejiga, destinado a mejorar su control en las personas que sufren de incontinencia de urgencia.
Advertencias sobre los ejercicios
  • Apriete los músculos de la pelvis antes de estornudar, levantar un objeto o dar saltos. Esto puede evitar daños a los músculos de la pelvis.
  • La mejoría en las pérdidas de orina puede tardar algunas semanas en apreciarse (entre 4 y 12 semanas) y debe mantenerse su práctica durante toda la vida.
  • Haga la maniobra de detener el flujo de orina sólo una vez a la semana y como prueba de sus progresos.
  • Un exceso de realización de ejercicios del suelo pélvico puede producir cansancio muscular y pérdida temporal del control de la orina.
  • Si usted está cansada, también lo estará su suelo pélvico.
  • La tos o estornudos continuados pueden retrasar los resultados.

¡NO SE DESANIME!


Errores comunes al hacer los ejercicios de Kegel
Es importante hacer los ejercicios correctamente; la forma incorrecta puede causar que la incontinencia empeore. Los errores comunes incluyen: contracción de los músculos del estómago, los músculos de los muslos y los músculos de las nalgas, o aguantar la respiración. Concéntrese en mantener los músculos de su estómago, nalgas y del muslo relajados. Los músculos que usted desea usar son los músculos pélvicos.


Recuerde

  • Los músculos débiles de la pelvis a menudo ocasionan problemas de control de la vejiga.
  • Los ejercicios diarios pueden fortalecer los músculos de la pelvis.
  • A menudo esos ejercicios mejoran el control de la vejiga.
  • Pídale consejo al médico o a la enfermera. ¿Está apretando los músculos adecuados?
  • Apriete los músculos de la pelvis antes de estornudar, levantar un objeto o brincar. Esto puede evitar el daño a los músculos de la pelvis.

viernes, 2 de octubre de 2009

Y te preocupas por la gripe A

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litro de orina.

En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 10 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.)


La ingesta de 'comidas rápidas' contiene al menos 8 vellos de media por persona.

Durante un año, te habrás tragado al menos 10 insectos mientras duermes.

Al año, les habrás dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
En una recepción de bodas promedio, tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.

Diariamente inhalas 1/2 litro de gases anales de otra persona.
Que tengas un gran día... ..y lávate las manos.... es por tu salud!!!

Y te preocupas por la gripe A

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litro de orina.

En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 10 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.)


La ingesta de 'comidas rápidas' contiene al menos 8 vellos de media por persona.

Durante un año, te habrás tragado al menos 10 insectos mientras duermes.

Al año, les habrás dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
En una recepción de bodas promedio, tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.

Diariamente inhalas 1/2 litro de gases anales de otra persona.
Que tengas un gran día... ..y lávate las manos.... es por tu salud!!!

Y te preocupas por la gripe A

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litro de orina.

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Al año, les habrás dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
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Diariamente inhalas 1/2 litro de gases anales de otra persona.
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Y te preocupas por la gripe A

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litro de orina.

En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 10 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.)


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Diariamente inhalas 1/2 litro de gases anales de otra persona.
Que tengas un gran día... ..y lávate las manos.... es por tu salud!!!

Y te preocupas por la gripe A

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litro de orina.

En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 10 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.)


La ingesta de 'comidas rápidas' contiene al menos 8 vellos de media por persona.

Durante un año, te habrás tragado al menos 10 insectos mientras duermes.

Al año, les habrás dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.
En una recepción de bodas promedio, tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.

Diariamente inhalas 1/2 litro de gases anales de otra persona.
Que tengas un gran día... ..y lávate las manos.... es por tu salud!!!

sábado, 19 de septiembre de 2009

Perro

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 100 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de res y 1/2kg de pata de cerdo?


Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, tomó la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio.
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!

El hombre, evidentemente molesto, respondió: Que genio ni que mierda!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA:

Por mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

martes, 15 de septiembre de 2009

El buen marido

EL BUEN MARIDO...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...Si la suelto, se pone a comprar... Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...Ella me preguntó:

-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso ...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...Eso me llegó al alma..., me emocioné...Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Ramiro

Ramiro, te olvidaste otra vez!Upgrade your email with 1000
De que, Alejandra?Upgrade your email with 1000
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!Upgrade your email with 1000
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!Upgrade your email with 1000
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !Upgrade your email with 1000
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!Upgrade your email with 1000
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!
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La mujer salto sorprendida:
Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
Upgrade your email with 1000has venido antes a este sitio?
¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
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Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!Upgrade your email with  1000
Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!Upgrade your email with 1000
Ehhh?.... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio
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Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
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Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
Te voy a matar!Upgrade your email with 1000
No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
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Ramiro, me estás...me estas...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...
Upgrade your email with  1000 La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Upgrade your email with 1000Upgrade your email with 1000
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
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Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
Upgrade your email with 1000
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?Upgrade your email with 1000
Todos los presentes gritaron a coro:
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!Upgrade your email with 1000
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!Upgrade your email with 1000Upgrade your email with 1000Upgrade your email with 1000
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
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Eres el hijo de puta mas grande de toda la
historia!
Upgrade your  email with 1000

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
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sólo quiero que me abraces!

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.




Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ? el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.





*Mándaselo a todos los hombres pa que se partan de risa


*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente

sábado, 18 de julio de 2009

Frases

---Frases---

Albert Einstein, físico: "Nada incrementa tanto la posibilidad de supervivencia sobre la Tierra, como el paso hasta una alimentación vegetariana".


Thomas Alva Edison, descubridor de la bombilla eléctrica: "Soy un apasionado vegetariano y abstemio, porque así puedo hacer mejor uso de mi cerebro".


Leonardo da Vinci, genio universal: "El hombre es en verdad el rey de todos los animales, pues sus crueldades sobrepasan a las de estos. Vivimos de la muerte de otros. ¡Somos tumbas andantes!


Leo Tolstoi, escritor: "Alimentarse de carne es un vestigio del primitivismo más grande. El paso al vegetarianismo es la primera consecuencia natural de la ilustración".


Christian Morgenstern, escritor: "Si el hombre moderno tuviese que matar él mismo a los animales que le sirven de alimento, aumentaría ilimitadamente el número de los que comen vegetales".


Mahatma Gandhi, premio Nobel: "Creo que el crecimiento espiritual, llegado a un cierto grado, exige de nosotros que dejemos de matar a los seres vivos animales para satisfacer nuestras necesidades físicas".


Volker Elis Pilbrim, escritor: "La carne que comemos es un cadáver que por lo menos tiene de dos a cinco días".


Albert Schweitzer, médico, premio Nobel de la paz: "Mi punto de vista es que todos aquellos que estamos a favor de los animales, dejemos totalmente el consumo de carne, y también hablemos en contra de él. De esta manera puede llamarse la atención sobre el problema que ha sido planteado tan tarde".


Wilhelm Busch, poeta: "Una verdadera cultura humana existe solamente cuando no sólo el devorar a seres humanos, sino cuando todo tipo de deleite por consumir carne es considerado como canibalismo".


Eugenio Roth, escritor: "El hombre piensa feliz y contento: Yo no soy carnicero sangriento; pero mientras no considere la carne despreciable, será de la matanza culpable".


Pitágoras (s.VI a. de Cr.) filósofo y matemático griego: “Todo lo que el hombre hace a los animales, regresa de nuevo a él. Quien corta con un cuchillo la garganta de un buey y permanece sordo ante los bramidos de temor, quien es capaz de matar impávido a un atemorizado cabrito y se come el pájaro, al que él mismo ha alimentado, ¿cuán le­jos está del crimen un hombre así?“

“La tierra regala riqueza profusamente y alimento pacífico. Y os brinda alimentos que están libres de muerte y de sangre“. “Aquellos que matan animales y se comen su carne están más inclinados que los vegetarianos a masacrar a sus semenjantes“.


François Voltaire (1694-1778) filósofo de la ilustración y escritor fran­cés: “Cierto es que ese atroz baño de sangre que tiene lugar ininterrumpidamente en los mataderos y cocinas, ya no nos parece un mal. Por el contrario, consideramos estas atrocidades, que a menudo resultan pestilentes, como una bendición del Señor y le damos las gracias en nuestras oraciones por nuestros asesinatos. ¿Puede haber acaso algo más repugnante que alimentarse con­tinuamente de carne de cadáveres?“


Emanuel Kant (1724-1804) filósofo alemán: “La crueldad con los animales es lo opuesto al deber que el hombre tiene consigo mismo“.


Romain Rolland (1866-1944) poeta francés y Premio Nobel: “La crueldad con los animales y también la indiferencia respecto a sus sufrimientos es en mi opinión uno de los pecados más graves del género humano. Es la base del deterioro humano. Si el hombre causa tanto sufrimiento, ¿qué derecho tiene entonces a quejarse cuando sufre él mismo?“


Friedrich Nietzsche (1844-1900) filósofo alemán: “Toda la filosofía antigua estaba orien­tada a la simplicidad de la vida y enseñaba una cierta sobriedad. En consideración a esto, los pocos vegetarianos filosóficos han aportado más a la humanidad que todos los nuevos filósofos, y en tanto que és­tos no tengan el valor de buscar una forma de vida completamente distinta y de mostrarla como ejemplo, no hay nada que hacer con ellos“.


Peter Rosegger (1843-1918) escritor austríaco: “El animal tiene, como tú, un corazón que siente. El animal conoce, como tú, la alegría y el dolor. El animal tiene, como tú, sus aspiraciones. El animal tiene, como tú, un derecho a la vida“.


Príncipe Max de Sachsen (1870 - 1951) profesor alemán de teología católica: “No se debe aspirar a una forma suave de la matanza, sino a su eliminación. Cuanto más se intenta humanizar la matanza, tanto más se refuerza la cuestión misma de la carnicería. Sólo se ganará un punto de vista consecuente en la protección animal, cuando la humanidad se decida a dejar de matar y comer animales“.


Henry David Thoreau (1817-1862) escritor norteamericano: “No pongo ninguna duda en que es el destino de la raza humana el dejar tras de sí el comer animales en el transcurso de su desarrollo paulatino, así como los pueblos indígenas han cesado de comerse mutuamente, después de que entraron en contacto con hombres más civilizados“.


Luise Rinser (1911-2003) escritora alemana: “La anonimidad de nuestras vítimas del reino animal es lo que nos hace sordos a sus gritos“. “Hoy en día ya no vemos nada más sobre la vida y la muerte angustiosa del animal de matadero. Eso ocurre de forma automática. Hace un momento un animal, en el siguiente instante carne ya troceada: nuestra comida. Nuestro modo de canibalismo“. “Pasará mucho tiempo hasta que la humanidad comprenda que no sólo los pue­blos de la tierra son un pueblo, sino que hombres, plantas y animales forman en conjunto el reino de Dios y que el destino de un ámbito también es el destino del otro“.


Dr. C. Anders Skriver (1903-1983) filósofo y autor alemán: “La ética de la alimentación conduce a la limpieza de las manos de actos sangrientos, a la limpieza bajo la piel y a la limpieza del corazón. Pero no se puede hablar de limpieza de corazón cuando se trata de un “devorador de todo“ impuro, que no reflexiona ni tiene remordimientos de conciencia por los crueles crímenes al mundo animal, que tienen lugar diariamente en el mundo cristiano sólo con fines de la alimentación humana“.


Albert Schweitzer (1875-1965) médico, músico y teólogo alemán: Premio Nobel de la paz en 1952: “Respeto ante la vida significa rechazo de matar“. “Allí donde un animal tenga que sufrir por estar al servicio de los hombres, somos to­dos res­ponsables de los sufrimientos que tenga que padecer“. “Mi punto de vista es que todos aquellos que estamos a favor de los ani­males, deje­mos totalmente el consumo de carne y también hablemos en contra de él. De esta manera puede llamarse la atención de algunos sobre el problema que ha sido planteado tan tarde“. “Yo me he dado cuenta de que la costumbre de comer carne no está en con­cordancia con sentimientos elevados“.


Josepf von Görres (1776-1848) escritor alemán del romanticismo: “Quien quiera salir de la vida común evita una alimentación sangrienta y no elige a la muerte como maestro de manjares“.


Isaac Bashevis Singer (1904-1991) escritor judío-norteamericano y Premio Nobel 1978: “Cuando se trata de animales todos se vuelven nazis... Para los animales cada día es Treblinka“. “Peces, que hace pocas horas habían nadado en el agua, estaban con ojos vidriosos, bocas heridas y escamas manchadas de sangre. Los pescadores, ricos deportistas, pesaron los pescados y fanfarronearon con sus presas. Cada vez que Hermann era testigo de cómo eran matados los animales tenía los mismos pensamientos: en el comportamiento con las criaturas todos los hombres eran nazis“. “Con frecuencia se dice que la humanidad siempre ha comido carne, como si fuera una excusa para seguir haciéndolo. Según esta lógica, no deberíamos intentar impedir que hombres se maten unos a otros, ya que esto se ha hecho desde la antigüedad“. “Desde hace algún tiempo había pensado en convertirse en vegetariano. En toda ocasión indicaba que lo que habían hecho los nazis con los judíos era lo mismo que lo que hacían los hombres con los animales“. “Todos somos criaturas de Dios. El hecho de que recemos por la misericordia y la justicia mientras continamos comiendo la carne de los animales que fueron degollados para nosotros no es compatible“. “Yo continuaría viviendo de forma vegetariana aunque el mundo entero comenzara a comer carne. Esta es mi protesta contra el estado del mundo. Energía atómica, hambre, crueldad – tenemos que emprender pasos en contra. Vegetarianismo es mi paso. Y creo que uno muy importante“.


Nikola Tesla (1856-1943) físico y técnico electrónico croata: “Muchas razas que se alimentan casi exclusivamente de verdura, muestran un magnífico estado corporal y una gran fortaleza física“.


Bertha von Suttner, (1843-1914) pacifista austríaca y Premio Nobel de la paz 1905: “Según mi convencimiento, llegarán los tiempos donde nadie se querrá alimentar de cadáveres, dónde nadie se declarará estar dispuesto a oficiar de carnicero. ¡Cuántos de nosotros hay ya que nunca comerían carne si tuvieran que clavar el cuchillo en el pescuezo de los animales afectados! “En la actualidad, de cien personas educadas y sensibles, probablemente noventa no comerían nunca más carne, si tuvieran que matar o acuchillar ellos mismos al ani­mal que se comen“. “Quien no pueda escuchar gritar a las víctimas, no las pueda ver estremecerse, pero le de igual que griten y se estremezcan en el momento en que estén fuera de su radio de visión y de audición, tiene buenos nervios, pero corazón no tiene“.


Jean Jacques Rousseau (1712-1778) filósofo, pedagogo, escrito y músico suizo-francés: “La prueba de que el gusto por los alimentos cárnicos no es natural en el hombre, está en que los niños tienen un rechazo contra tales productos alimenticios y prefieren productos alimenticios vegetales, como alimentos con leche, galletas, fruta y cosas parecidas. Es muy importante no estropear ese gusto original y natural, convirtiendo a los niños en carnívoros, pues no importa qué explicación le queramos dar, pero los que son fuertemente carnívoros son en general más crueles y salvajes que las otras personas“.


Emile Zola: "EL DESTINO DE LOS ANIMALES ES DE MUCHA MAYOR IMPORTANCIA PARA MI QUE EL MIEDO A VERME RIDÍCULO"


Percy Bysshe "SERÍA MUCHO MEJOR SI UN SER SINTIENTE NUNCA HUBIESE EXISTIDO A QUE EXISTA SÓLO PARA SOPORTAR MISERIA INCESANTE"

lunes, 13 de julio de 2009

HOROSCOPO DE DEFECTOS

HORÓSCOPO DE DEFECTOS


Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades
fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso.
Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de m... (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces,
suegras, luchadores de greco-romana y profesores de
educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado.
La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un p... cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está c....., pero es tan hp que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras.
Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un c... lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido.
Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota.
Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y
odia el desorden.
Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido en los mejores momentos.Los virginianos se desempeñan bien como cobradores , costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto
por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay.
Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios.
Usted es el perfecto HP .Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista,
fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte
tendencia a confiárselo todo a la suerte.
Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y
limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una
barra de acero inoxidable.
Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco.
Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a
veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar
mucho.
Si usted es hombre, sus posibilidades de
volverse marica son muy altas. Usted está lleno de
consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y
acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas
infantiles, y actriz porno