sábado, 19 de septiembre de 2009

Perro

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 100 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de res y 1/2kg de pata de cerdo?


Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, tomó la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio.
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!

El hombre, evidentemente molesto, respondió: Que genio ni que mierda!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA:

Por mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

martes, 15 de septiembre de 2009

El buen marido

EL BUEN MARIDO...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...Si la suelto, se pone a comprar... Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...Ella me preguntó:

-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso ...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...Eso me llegó al alma..., me emocioné...Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Ramiro

Ramiro, te olvidaste otra vez!Upgrade your email with 1000
De que, Alejandra?Upgrade your email with 1000
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!Upgrade your email with 1000
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!Upgrade your email with 1000
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !Upgrade your email with 1000
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!Upgrade your email with 1000
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!
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La mujer salto sorprendida:
Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
Upgrade your email with 1000has venido antes a este sitio?
¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
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Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!Upgrade your email with  1000
Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!Upgrade your email with 1000
Ehhh?.... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio
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Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
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Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
Te voy a matar!Upgrade your email with 1000
No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
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Ramiro, me estás...me estas...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...
Upgrade your email with  1000 La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
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Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
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Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
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Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?Upgrade your email with 1000
Todos los presentes gritaron a coro:
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!Upgrade your email with 1000
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!Upgrade your email with 1000Upgrade your email with 1000Upgrade your email with 1000
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
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Eres el hijo de puta mas grande de toda la
historia!
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Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
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sólo quiero que me abraces!

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.




Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ? el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.





*Mándaselo a todos los hombres pa que se partan de risa


*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente