My chemical Romance I don´t love you

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Me gustaban mucho, pero después de verlos el viernes pasado en concierto en el BBK LIVE ... Ahora me encantan!!
Alguien más los vió??

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Reggeaton

Reggeaton

Historia:

El reggaetón (también conocido como excremento, escoria, mugre o cagada-de-media-noche) fue inventado por algún INTELIGENTE gerente de mercadotecnia de alguna disquera (de Puerto Rico o de Cuba), radicado en Miami, que mezclo rap con mierda lo que generó una "música" para las masas latinoamericanas.

Otras personas afirman que fue creado en el 2000algo (no sé, ni me interesa) por un tal "papito gringo" o algo por el estilo, ya que el habia tenido una carrera bastante frustada en el rap ya que un "cantante" llamado "el perro Snoop" intentó convertirlo en su novio.

Lo que en verdad sucedió, fue que esta infamia surgió un dia en una reunión de los administradores de moteles de Borinquen, aburridos de que la gente se durmiera luego de un misero polvo escuchando "Total eclipse of heart" o el Bolero de Ravel, que era lo que se ponía en esa epoca en los parlantes de aquellos sitios, y si se ponian pesados ponian la Unchained Melody (como para recordar la escena de Ghost). Aunque también había espacio para la música latina, la gente se estaba cansando del "y vamos a volar entre sábanas blancas" , los éxítos de Rey Ruiz, Eddie Santiago y del "Hacer el amor con otro" inmortalizado por Alejandra Guzmán, igual suerte corrían los Righteous Brothers, Tina Turner y Le Tigre, quien con su "I'm so excited" incitaba más bien al homosexualismo.

Fue por eso que decidieron cambiar el romantiquísmo "Ooooohhh, myyyy loooooveee, my darliiiing..." por cosas más propias, más autóctonas, razón por la cual acuñaron nuevos vocablos, como el 'presea mami presea,' y crearon palabras como el sandungueo, el perreo y el pariseo (que no es, como la mayoría puede pensar, viajar a París, o conocer a Paris Hilton, aunque lo último puede interpretarse como lo mismo), sin saber realmente qué significaban, significados que siguen sin explicación coherente aún, aunque, según estuidos de la Universidad de Pelotillehue, todas estas palabras resultan significando lo mismo: "quiero tener sepso contigo".

Ya estaba el lenguaje, pero faltaba el soporte musical. Aprendieron de técnicas ochenteras, como el sintetizador Yamaha en tonos MIDI y no hicieron falta sino dos minutos de audio en una de aquellas habitaciones, para obtener el beat básico característico, semejante al de las camas al realizar el coito. Por último, fueron agregados "sonidos ambiente", como el de la bocina de una tractomula, para recordar la eterna unión entre los amoblados y las carreteras.

Solo faltaba quién "cantara", quién se prestara para semejante barbarie, semejante atentado en contra de las artes auditivas nuevo estilo, para esto, solo lo más bajo de la pirámide social, y en especial intelectual, sería capaz de acriblillar de esta manera la música, los guetos de San Juan se convirtieron en el semillero de estos verdugos nuevos talentos. Se les permitió conservar su estilo, con ropas grandes, porque sus difíciles condiciones económicas no permitían que adquierieran prendas propias , sino que heredaban las de familiares mayores, fueran del tamaño que fueran así impresionaban a las mujeres (fueran del tamaño que fueran). Lo que sí variaron fueron sus nombres, habia que mantener algo del legado americano, que tanto le habia dado a la industria motelera, asi que, se adoptaron sobrenombres relacionados con el país del norte, a manera de homenaje por aquella porquería vasta y rica cultura, surgió asi el nombre Daddy Yankee y su equivalente Monstruo Power Ranger gigante femenino: Ivy Queen.

Al descubrir esto, "papito gringo" quiso crear este nuevo estilo en el que todas las mujeres se mueven como rameras para la felicidad de los hombres, unas cuántas mujeres, y algunos travestís o transgéneros.

Lo demás ya es conocido por la mayoría, el Reggaetón se ha vuelto una de las mierdas (hay quienes dicen que es un estilo músical, pero los expertos en la materia coinciden en que se trata de una mierda) más exitosas del último tiempo y si bien ha tenido un fuerte impacto sobre latinoamerica, eso no ha excluído a otras zonas del mundo como la vagina de tu hermana, España, Estados Unidos, y ciertos países de Asia, demostrando que la estupidez es algo universal.

Vale decir que este excremento estilo musical, nunca fue muy querido por la critica haciendo siempre referencia a las incoherencias, a lo ruidosa que resultaba su música, a que los principales seguidores fueran siempre los ignorantes extravagantes y por sobre todo pene erecto por la degradación que hacía a la mujer. Lo más curioso de este último aspecto es que una investigación dió a conocer que 19 de cada 20 críticos que destacó este último aspecto estaban suscritos a revistas como Playboy, programación de adultos en servicios de TV cable y satelital o a páginas de contenido pornográfico.

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Efectos del Reggaeton en los seres humanos:

Por su reciente aparición todavía no se sabe mucho acerca de los efectos que pueda tener el Reggaetón, sin embargo algunos estudios científicos, así como el testimonio de ciertos fanáticos de esta bazofia han concluido en las siguientes observaciones:

* Aumenta fuertemente la tasa de embarazos adolescentes según un estudio de la OMS.

* Según un estudio de la Asociación de Penes Parados Orgánicos (APPO) indican que el 90% de los practicantes del Reggaetón tienen serios problemas de alcoholismo y drogadicción.

* Varios estudios han apuntado a que escuchar Reggaetón baja la inteligencia, en el mejor de los casos, en al menos 20 puntos de CI, cifras bastante dramáticas si se tiene en cuenta que la marihuana sólo baja 5 puntos de CI.

* Estudios de Inciclopedia han confirmado que el 80% de los artículos de ésta que incluyen menciones de tales personajes como Chuck Norris, Microsoft y Darth Vader, entre otros, son escritos por usuarios que desean: matar a Daddy Yankee o matar a Daddy Yankee y a Bush.

My god

Todo lo que tenga que ver con Marilyn Manson me apasiona, me fascina... Es mi Dios....
Pero en este video se ha superado más aún...Es muy pero que muy fetish...

Bakalas

Bakala
Los bakalas son esas personas a las que todo el mundo (que sabe contar hasta 5) odiamos. Según fuentes más que fiables su denominación "bakalas" puede deberse al fundador de esta orden judeo-masonica-falangista oculta, El Rúben, que cuentan las malas lenguas trabajaba como pescadero en un hipermercado, y era especialista partiendo el bakalao. Otra fuentes también muy fiables hablan de que este grupo basa sus dietas en grandes dosis de bakalao al pil-pil, de ahí que muchas veces se refieran a los que consideran como seres inferiores como pinpines. La verdad es que se sabe poco de esta raza de humanos, que como todos sabemos no son más inteligentes que los delfines, pero hay razones para considerar que esta raza, los bakalas, provengan de la misma familia de los perros, de ahí su terquedad en usar ropa marca Rottweiler y Pitbull. Los más guays son los de Alcorcón, con sus chandals al estilo francés, calcetines por encima de los pantalones. Otra variante de los anteriores son los fuenlabreitors, con la gorra estilo peineta.


Vestimenta
La vestimenta de los bakalas se compone principalmente por:

Cabeza(Aunque no la husen para nada)

Este raro y estupido specimen suele llevar colocado en la cabeza una gorra.Pero eso si: Debe ser de Nike,Addiddas o su favorito:El Niño. La gorra a debe estar siempre en un angulo mayor a 90 grados mas que las demas. De ahí hemos conseguido sacar la teoría de que lo usan como freno aerodinámico. También, si es posible deben llevar gafas de sol; sobre todo si está nublado, llueve o es de noche.

Todo bakala debe tener un pearcing. Si no no sera aceptado por sus conocidos coleguis. El piercing ha de ser de oro mazizo y ha de estar situado en el rostro facial. Ya sea en labios,cejas u oreja (Normalmente en la derecha para hacer publica su homosexualidad).

El cuello del bacala debe tener siempre una cadena de oro con una cabeza de cristo al final eso si: De oro.

Torso

En el torso, los bakalas suelen llevar camisetas sin mangas y ajustadas de las marcas Rottweiler, Pitt Bull, Virus, W2P(Welcome to paradise)...; camisas de botones de las marcas citadas; y últimamente, también llevan politos de Tommy Hilfigier. Por encima, llevan un plumas, exclusivamente de la marca Alpha.Con esta ropa,su dureza aumenta en un 500% lo cuál hace que algunos consigan derribar rascacielos de 60 pisos con sólo rozarlos.Siempre con el lema "TN forever". En días conmemorativos se suelen poner trajes que son 10 veces mas grandes que ellos, que ni Paul gasol se pondria por el motivo de que le quedaria grande.

Pantalones

Los pantalones de esta gente son de dos tipos:

1. Pantalones de chándal en general, es optativo que tenga la bandera de España, para dar a entender su pacifismo patriótico. Con una pernera por la rodilla o ambas metidas dentro de los calcetines.
2. Pantalones vaqueros, con unas manchas que parece que se les haya caído azufre.
3. Pantalones ajustados, ejemplo marca Ben Shermans.

Zapatos

Los únicos zapatos que llevan son las conocidas zapatillas de muelles, probablemente para saltar más. Aunque no se descarta las "ART" que hacen a estos individuos un par de centimetros mas altos. Este objeto aumenta el dolor en caso de patadas durante un forcejeo, pero debido a la deficiencia mental de estos especímenes las posibilidades de ser golpeado son pocas, por no decir nulas.

Complementos

Suelen llevar, colgando del cuello, unos cordones de oro más gruesos que una barra de chorizo.

En las muñecas llevan pulseras parecidas a los collares, suelen ser esclavas con el nombre del propietario, y además pulseritas de goma con la bandera de España.

El pelo es un mundo aparte: existe el pelo de mapache, el pelo con rayas a los lados, el pelo de cenicero, el pelo de U, el pelo flequillo solo (y lo demás rapado), o la "boina", que consiste en dejarse pelo solo en toda la parte de arriba de la cabeza y en lo demás raparse. Esta lista es solo un ejemplo, pues cada día surgen nuevos y más extravagantes peinados, todos ellos invitando a escupir sobre ellos o apagar un cigarro.

Últimamente se han puesto de moda entre el bakala prototipo las autodenominadas "greñas", consistentes en raparse los laterales al cero y dejar crecer el pelo por atrás hasta límites todavía desconocidos; una variante es cortar el pelo de atrás a longitud normal dejando una "coletilla", comunmente teñida con titanlux,que crece segun lo guai que se crea el individuo.Este peinado se inspira en una mezcla propia de serie B de Camaron de la Isla y los Chunguitos en su epoca joven.

Coche

Otros en cambio tienen una castaña de coche y aún así intentan tunearlo para estar a la última y que parezcan verdaderas locomotoras o en su defecto un nuevo estilo que arrasa: el patatunnig(En algunos casos pintando con Tippex el salpicadero del coche). Normalmente con un pedazo de equipo de música, Pionner como no, con la música a tope para que los demás nos demos cuenta de que ya han llegado para dar la nota y que los demás escuchen su gran gusto que tienen para elegir la musica, en fin... a toda especie le llega su extinción.


Alimentación

Los bakalas se alimentan basicamente de: Pirulas, trankis pa bajar el efecto, cualquier guarrada de un 24 horas (eso sí,tiene que estar empaquetao si no no sirve) y alguna guarrada más que pillan en su nevera que no haga falta cocinar. Tener una "churri" es también útil porque les permite comer de varias maneras y sitios.

El modelo mas demandado es el Seta Leon Fr con el cual, dicen sobrepasar porches, ferraris,...sin dificultad alguna.


Vocabulario

Los bakalas hacen, sin excepción, uso de un peculiar lenguaje que se basa en un espectro léxico de no más de diez neologismos normalmente monosilábicos que combinados de forma sorprendentemente vulgar (valga el oxímoron) y gracias a un sobrehumano dominio de la entonación gutural, sirven para llevar a cabo sus tareas diarias, como por ejemplo:

-"Dame más rulas, tron" (Alimentación)
-"Que te crujo, calamar" (Defensa)
-"Que te reviento el higo, culete" (Reproducción)
-"Ese temazooo!"(Cultura)
-"Noh acemoh unoh cañoneh?" (Proponiendo fumar un porro tamaño tampón)
-"Hazte unas magias!" (Intimidación)
-"A ese le metia un galletón "asín" plaka y plaka" (Frustración de ser propablemente vencido)
-"Arriba la casa!" (Alabanza a sus "garitos"
-"Pasame una "mitsu" (Combustible de esta chusma)
-"Soy Makki, el Makko!" (Alabanza personal)
-"Quillo quillo tu le da a este???" (Conociendo gente)
-"De qué palo vas???" (Referencia al tipo de drogas consumidas)
-"Iba to trozo" (Ir borracho)


Los calificativos denominantes de alguien de su mismo clan son ampliamente variados, unos ejemplos son; "Primo" "sosio" "nene" "nano"(muy nombrado en valencia) "marikon" "nen" "compi" "tronco" (madrileñada por excelencia)y ""Churri" (para las novias) y "Xoxo" (entre amigas)



¿Sabías que...

* ...toman pastillas por que hechan de menos los medicamentos que tomaban de pequeño?
* ...son idiotas?
* ...no saben contar hasta tres? y tienen un sistema de numeración alternativo "tun", "pa", "tuntunpá"?
* ...son feos?
* ...empiezan a padecer alzheimer a la edad de 25 años a causa del cristal?

Para mis freaks favoritos XD

este para mi es mi favorito jeje







y ya meteré mas...

PARIR UN DESEO

PARIR UN DESEO


NACE EN MI UN DESEO
UN DESEO VIVO
QUE SIENTO CUAL FETO

NUNCA ESTUVE EMBARAZADA
PERO ES UN DESEO
QUE SE SIENTE, SE PALPA

SIENTO QUE SE MUEVE DENTRO DE MI
SIENTO QUE QUIERE SALIR
Y REALIZARSE

CADA DÍA SE MUEVE MÁS
PARA QUE LO RECUERDE
PARA QUE NO LO OLVIDE

Y NO LO PUEDO OLVIDAR
CADA DÍA PIENSO MAS EN EL
DESEO PARIRLO...

Y VER COMO CRECE


"PRiNcEsA OsCuRa"

Para Dubas

Esto lo meto porque me lo pasó ayer una personita que estaba muy depre...Animo peke!!

MI RELATO PREFERIDO

Todo queda en Casa.

Tenía la esperanza de que la grabadora funcionara todavía. Era uno de esos aparatos portátiles pequeños que solían usarse en las escuelas y en las bibliotecas. Teddy ni siquiera se dio cuenta de la ironía de su acción: en realidad, era Angie la que se le había regalado. Limpió los pelos y la sangre del borde y soltó un suspiro de frustración. “Seguro que madre me castiga a no ver la televisión”, pensó mirando el estropicio que había hecho.
“Que se vaya a freír espárragos. Que se vayan todos a freír espárragos. ¿Por qué tuvo que hacer daño a Peg? ¿Por qué?” Lleno de rabia, propino una patada al cuerpo que estaba junto a él. Los ojos vidriosos lo miraban fijamente con una fascinación vacua. “Eres una cerda. Mataste a Peg.”
La mirada muerta de su hermana no reaccionó. (Se pregunto por qué.) Se le veía la cara tan sombría... Le levanto la cabeza por el pelo pegajoso y vio que en la mejilla había sangre seca que creaba la sombra. También vio que el boquete del cráneo había dejado de chorrear. La sangre coagulada había formado un tapón gelatinoso.
Madre no tardaría en llegar a casa. Tenía que cavar una tumba.
Teddy se levanto y se dirigió a su cuarto donde el cuerpo de plástico de Peg yacía deshinchado. En su pecho sin rastro de sangre había clavado un cuchillo de cocina y miraba fijamente el techo con su expresión de la boca en forma de 0. Parecía a punto de chillar.
Cogió la cabeza de la muñeca y, con lagrimas en los ojos, contemplo su figura plana, sin aire, de tamaño natural. Mientras le mecía la cabeza, empezó a llorar; cada lagrima contenía mil deseos de devolverla a como estaba antes. Se alegraba de que Angie estuviera muerta; merecía hasta el último golpe. Mientras Teddy acariciaba el pelo artificial, advirtió el hedor procedente de su hermana, que yacía solo a unos metros de distancia. Sabía que era orina; le había oído vaciar la vejiga cuando le había asestado el golpe mortal. Le había pegado una vez más por si las moscas; Había matado a Peg. Él tenía todo el derecho del mundo.
Cuidadosamente, dejo descansar la cabeza de Peg sobre la moqueta. Se agachó, le besó la mejilla y le limpio el labio de goma de una sustancia pegajosa. Mamá le había advertido que no tocara a Peg ni hiciera guarradas en su boca, pero no podía evitarlo. La amaba demasiado para dejarla correr. Si mamá se enteraba de que estaba haciendo guarradas se llevaría a Peg, como en otras ocasiones. Y tendría que buscarla de nuevo.
Al volver hacia el cuerpo de Angie, Teddy se detuvo un momento para maravillarse de su desnudez. Siempre la había espiado desde el armario, pero nunca le había visto la cosa tan cerca. Le fascinaba la oscura mata de vello entre las piernas... Peg no tenía eso. Le tocó el muslo con cautela y retiró la mano como si su carne le quemara. Pero no quemaba. De hecho estaba empezando a enfriarse. Hacía cuatro horas.
-Te odio- informó a los ojos del cadáver.
Volvió a tocarle el muslo, pero esta vez no se apartó. Con dulzura, deslizó la punta de los dedos por la cadera hacia su entrepierna. Con la otra mano le separó las piernas musculosas. Entre ellas había un charco de orina de la medida de una torta. Metió un dedo en los genitales por curiosidad. Era mucho más suave que Peg y, oye, aunque tenía el cuerpo frío y escuálido, por dentro estaba tibia. Lo estaba poniendo cachondo su divinidad sexual macabra.
Tenía que parar. Madre se cabrearía si lo pillaba haciendo guarradas. Ella odiaba las guarradas; papá lo había averiguado por las malas. Lo único que le gustaba era coser y ver Family Fued. Le encantaba ese Richard Dawson.
Pero era tan blandita, tan mullida... La piel de Peg era dura y cerosa por dentro. La tenía desde hacia diez años (a los dieciocho años, la encargó a una revista guarra.) Angie solo tenía cinco años entonces, y ahora se había vuelto una chica muy guapa. En realidad, no la odiaba tanto, pero no debería haber matado a Peg. Solo la estaba espiando mientras se duchaba. No era ninguna novedad. Pero se lo habría contado a madre y madre no toleraba esa clase de porquerías en casa. Por eso tuvo que esconder a Peg. Madre era muy anticuada; tenía que ocultarle muchas cosas.
Se dirigió al garaje por la pala y empezó a cavar en el jardín. Tenía que terminar antes de que regresara a casa
La tierra estaba blanda y solo tardó media hora en cavar la tumba.
Entro a limpiarse porque el tiempo apremiaba. Cogió una toalla y fue al cuarto de Angie. La agarro por los brazos y la arrastro unos palmos. El charco había empapado la moqueta, dejando una mancha oscura. La rebaño cuidadosamente y arrojó la toalla en el armario. Mientras la arrastraba por la salita, se le ocurrió una idea. Era la mejor que había tenido nunca. Si a madre la hubieran gustado las guarradas, habría estado orgullosa de su idea.
Dejo caer los brazos de Angie y volvió a su cuarto. Le apeno ver el cuerpo estropeado de Peg; el tajo del pecho parecía mayor y doloroso. Pero estaba vieja, pensó. Quizás fuera mejor que hubiera muerto.
Teddy tiró el cuchillo y llevó el torso sin vida de la muñeca por la cocina hasta el patio trasero.
-Lo siento, Peg –dijo a su cara pintada. Todavía no la iba a enterrar; primero quería llevar a cabo su idea. Si funcionaba la cubriría.
Era casi la hora, tenía que apresurarse. De vuelta al cuarto de su hermana, se quito los tejanos y se arrodillo junto al cuerpo. El olor acre de la muerte mareaba, pero la vida le resultaba demasiado aterradora y poco llevadera. Él prefería hacer de mirón que actuar. Pero no podía entretenerse observando y, además, sería perfecta. La escondería. Al igual que Peg.
Mientras que Teddy montaba a su hermana en un acto torpe e incestuoso de necrofilia, el coche de madre entró por el camino agrietado. Por el mugriento parabrisas, vio amontonadas entre los hierbajos, cerca del porche, las bolsas de basura que se estaban pudriendo. Ese maldito Teddy, al igual que Peg.
Teddy se dio apenas cuatro meneos dentro de ella y terminó la faena compungido. Permaneció en su interior un momento; le gustaba sentir la presión viscosa de la sangre. Se sentía azorado pero le gustaban demasiado las guarradas. ¿Por qué madre no podía comprender sus necesidades?
-Teddy, ¿no te dije que sacaras la basura? –vociferó mientras abría la puerta de casa, que chocó contra la pared. Hizo una mueca al ver una rata que se escabullía. Mentalmente repasó un catálogo de castigos mientras cruzaba la sala de estar.
Teddy quedo helado. ¿Cómo iba a explicar aquello a madre? Tendría que esconder a Angie; si madre veía lo que...
-Teddy.
Mientras madre se adentraba renqueando por el pasillo, levantó la vista desde su vergonzosa posición.
Se detuvo junto a él, anciana y gigantesca desde su ángulo. Su bastón se erigía ante él como el tronco de un árbol.
A Teddy se le esfumó el pánico y se levanto de un salto, cubriéndose las partes pudendas, para que no se las viera madre.
-Teddy, ¿por qué no sacaste la basura?
-¿Eh? –le desconcertó la pregunta incongruente, su trivialidad maternal.
-Bueno, da igual. –Hurgó a Angie con el bastón con simple curiosidad-. Ponte los calzoncillos.
-Madre, no tuve la culpa mató a... –Cerró enseguida la boca. Madre no podía enterarse de lo de Peg. Odiaba a Peg.
-Esta muerta, ¿eh?
-Madre, yo no quise matarla. –Mentira cochina.
-La estabas espiando otra vez. –dedujo madre con una sonrisa malévola.
-No, madre. Jamás de los jamases la he espiado. Te lo prometo.
-Sí que lo has hecho. Me lo cuenta.
-No madre. –Qué cerda, se había chivado. Ojalá pudiera volver a matarla; había sufrido poco.
-Te dije que no hicieras guarradas. Y ahora te pillo haciéndolas con tu hermana. ¿Qué voy a hacer con un niño tan irrespetuoso?
Su retórica le asustó. ¿Y si se le llevaba el televisor? ¿Y si le obligaba a tomarse otra vez aquellas pastillas? ¿Cómo la había llamado? ¿Salitre? Aunque con eso lo tenía chupado. Se le daba muy bien escondérselas bajo la lengua o tirarlas por la ventana.
Aunque Teddy era más alto que madre, lo abrumaba con su presencia. Ella pasó por encima de Angie y levantó el bastón hacia la cabeza de él. Incluso con sus varices quedaba elegante.
-Hay que castigar a los niños malos. Así se mantiene unida una familia.
Con brusquedad y fuerza sorprendente, le aporreó la cabeza repetidas veces hasta que él se desplomó, inerte y denigrado sobre la moqueta.

* * *

Cuando Teddy despertó, sintió un dolor acuciante en los párpados. Por más que lo intentara, no podía abrirlos. Sobre su vientre, la frialdad segura de Peg y debajo, la tierra arenosa. Se tocó los párpados a sabiendas de que encontraría los diminutos pespuntes cosiéndole la vista.
-Teddy –llamó ella desde arriba-. Has sido un niño muy malo. Pero ya no volverás a fisgonear a Angie. Me he encargado de esto. Eres la viva estampa de tu padre. También tuve que darle una lección.
Oyó removerse la tierra arriba y suplicó que le perdonara.
-Madre, por favor, yo no quería mirar. Lo siento. Por favor, madre...
Una palada de tierra le vino a la cara y le cubrió la nariz y la boca. Estaba demasiado apretujado en la tumba para mover los brazos y debatirse.
-Tengo que mantener unida la familia.
Madre siguió llenando la tumba mientras Teddy forcejeaba para liberarse; quería escupir pero tenía la boca tan llena de tierra que le era imposible. Arriba, madre se enzarzaba sobre la disciplina mientras el castigo de Teddy lo llevaba a la asfixia y de los ojos le brotaban lagrimas de sangre.





Autor: Brian Warner.

Superputa-Nintendo

Superputa y su nintendo...

Hidrogenesse-No hay nada mas triste que lo tuyo

Hidrogenesse con una cancion cuya letra... ¿tomareis en cuenta?

Pornoclash-Putilatex

Pornoclash de putilatex....Esta pareja siempre con canciones tan grandes...

Monja-putilatex

`

Un gran videoclip de Putilatex

RABIA CONTENIDA

RABIA CONTENIDA

SÉ QUÉ ES LO QUE SIENTO
SÉ QUE ES RABIA CONTENIDA
LLANTO QUE NO TERMINA DE BROTAR
LÁGRIMAS ENCARCELADAS
QUE NO PUEDEN SALIR
UN NUDO EN LA GARGANTA
QUE NO DEJA RESPIRAR
UNA PRESIÓN EN EL PECHO
QUE DUELE SIN CESAR
UN REVOLCÓN EN EL ESTOMAGO
QUE TE PINCHA, TE ESTRUJA,
TE HACE AÑICOS
Y CONSIGUE AL FINAL
QUE DE TANTO DOLOR
PUEDAS RESPIRAR.
RESPIRAS, Y POR FIN
LOGRAS LLORAR.
NOTAS CÓMO TUS LÁGRIMAS
NUBLAN TUS OJOS
Y YA NO VÉS MÁS.
SOLO TE CENTRAS EN TU RABIA
Y
A PESAR DE QUE TUS LÁGRIMAS
TE LLEGUEN HASTA EL CUELLO
NO TIENES FUERZAS PARA MOVER EL BRAZO
Y QUITARLAS.
DE PRONTO,
TE LEVANTAS
Y EMPIEZAS A GOLPEARTE
CON CADA ESQUINA.
TE MIRAS AL ESPEJO
Y LO QUE VES
ES TU CARA DESQUICIADA,
PARECES DIFERENTE
PERO TE RECONOCES
TE RECONOCES DE OTRAS TANTAS VECES
QUE TE HAS SENTIDO ASI
CON TU RABIA CONTENIDA.
TE CORTAS UN BRAZO, O BEBES, O FUMAS, O VOMITAS, O PEGAS A ALGUIEN, O ROMPES ALGO...
PERO SIEMPRE,
SIEMPRE PAGA QUIÉN NO DEBE PAGARLO.
LA MAYORÍA DE LAS VECES, TÚ.
Y PIENSAS,
QUE EN CIERTO MODO
ES MEJOR.
PORQUE, SI LO PAGASES
CON QUIÉN HIZO
QUE TU NO SUPIESES SACAR LA RABIA
ESA PERSONA DEJARÍA DE VIVIR.
Y REALMENTE,
TAMPOCO TE ALEGRARÍA.
TE QUEDARÍAS CON UN SENTIMIENTO
DE SIN MÁS.
OTRA COSA MÁS
QUE HA PASADO EN LA VIDA
SIN PENA NI ALEGRÍA.
AL FINAL,
TE VÁS CALMANDO...
TUS LÁGRIMAS SE SECAN,
TU CARA VUELVE A SER LA DE SIEMPRE
PERO TU PENA Y TU RABIA
SIGUEN DENTRO
HASTA LA PRÓXIMA VEZ
QUE TE HAGAN SENTIR ASÍ.
SÁBES CÓMO REACCIONARÁS
PERO SIEMPRE DUELE IGUAL.
ES RABIA CONTENIDA.


"PRiNcEsSa OsCuRa"

EL CUERVO

El cuervo de Edgar Allan Poe.

Cierta medianoche aciaga, cuando, con la mente cansada,
meditaba sobre varios libracos de sabiduría ancestral
y asentía, adormecido, de pronto se oyó un rasguido,
como si alguien muy suavemente llamara a mi portal.
«Es un visitante -me dije-, que está llamando al portal;
sólo eso y nada más.»

¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre!
Cada chispa desfalleciente dejaba un rastro espectral.
Yo esperaba ansioso el alba, pues no había hallado calma
en mis libros, ni consuelo a la pérdida abismal
de aquella a quien los ángeles Leonor podrán llamar
y aquí nadie nombrará.

Cada crujido de las cortinas purpúreas y cetrinas
me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto era tal
que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia:

«No es sino un visitante que ha llegado a mi portal;
un tardío visitante esperando en mi portal.
Sólo eso y nada más».

Mas de pronto me animé y sin vacilación hablé:
«Caballero -dije-, o señora, me tendréis que disculpar
pues estaba adormecido cuando oí vuestro rasguido
y tan suave había sido vuestro golpe en mi portal
que dudé de haberlo oído...», y abrí de golpe el portal:
sólo sombras, nada más.

La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno,
y soñé sueños que nadie osó soñar jamás;
pero en ese silencio atroz, superior a toda voz,
sólo se oyó la palabra «Leonor», que yo me atreví a susurran..
sí, susurré la palabra «Leonor» y un eco volvióla a nombrar.
Sólo eso y nada mas.

A un que mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos
pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz.
«Esta vez quien sea que flama ha llamado a mi ventana;
veré pues de qué se trata, qué misterio habrá detrás.

Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar.
¡Es el viento y nada más!»

Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.

Esta negra y torva ave trocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
«Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser osado,
viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?»
Dijo el cuervo: «Nunca más».

Que un ave zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa
sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal,
pues acordaréis conmigo que pocos habrán tenido
ocasión de ver posado tal pájaro en su portal.
Ni ave ni bestia alguna en la estatua del portal
que se llamara «Nunca más».




Mas el cuervo, altivo, adusto, no pronunció desde el busto,
como si en ello le fuera el alma, ni una sola sílaba más.
No movió una sola pluma ni dijo palabra alguna
hasta que al fin musité: «Vi a otros amigos volar;
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará».
Dijo entonces: «Nunca más».

Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta;
«Sin duda -dije-, repite lo que ha podido acopiar
del repertorio olvidado de algún amo desgraciado
que en su caída redujo sus canciones a un refrán;
que pergeñó, acorralado, este lúgubre refrán:
"Nunca, nunca más"».

Como el cuervo aún convertía en sonrisa mi porfía
planté una silla mullida frente al ave y el portal;
y hundido en el terciopelo me afané con recelo
en descubrir que quería la funesta ave ancestral.
Qué pretendía esa torva ave, funesta y ancestral
al repetir: «Nunca más».

Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra
al ave que ahora quemaba mi pecho con su mirar;
eso y más cosas pensaba, con la cabeza apoyada
sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar.
¡Sobre aquel cojín purpúreo que ella gustaba de usar,
y ya no usará nunca más!

Luego el aire se hizo denso, como si ardiera un incienso
mecido por serafines de leve andar musical.
«¡Miserable! -me dije-; ¡Tu Dios estos ángeles dirige
hacia ti con el filtro que a Leonor te hará olvidar!
¡Bebe, bebe el dulce filtro, y a Leonor olvidarás! »
Dijo el Cuervo: «Nunca más».

« ¡Profeta -grité-, ser malvado; profeta eres, diablo alado!
¿Del Tentador enviado o acaso una tempestad
trajo tu torvo plumaje hasta este yermo paraje,
a esta morada espectral? ¡Mas, te imploro, dime ya,
dime, te imploro, si existe algún bálsamo en Galaad!»
Dijo el Cuervo: «Nunca más».

« ¡Profeta -grité-, ser malvado; profeta eres, diablo alado!
Por el Dios que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano
a Leonor, ahora entre ángeles, un día podré abrazar;
si a la radiante doncella en el Edén podré abrazar. »
Dijo el Cuervo: «¡Nunca más!».

«¡Diablo alado, no hables más!», dije, dando un paso atrás;
« ¡Que la tromba te devuelva a la negrura abismal!

¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero sobre mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!»
Dijo el Cuervo: «Nunca más».

Y el impávido cuervo osado aun sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta fantasmal;
y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará... ¡nunca más!

El cuervo

El cuervo de Edgar Allan Poe.

Cierta medianoche aciaga, cuando, con la mente cansada,
meditaba sobre varios libracos de sabiduría ancestral
y asentía, adormecido, de pronto se oyó un rasguido,
como si alguien muy suavemente llamara a mi portal.
«Es un visitante -me dije-, que está llamando al portal;
sólo eso y nada más.»

¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre!
Cada chispa desfalleciente dejaba un rastro espectral.
Yo esperaba ansioso el alba, pues no había hallado calma
en mis libros, ni consuelo a la pérdida abismal
de aquella a quien los ángeles Leonor podrán llamar
y aquí nadie nombrará.

Cada crujido de las cortinas purpúreas y cetrinas
me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto era tal
que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia:

«No es sino un visitante que ha llegado a mi portal;
un tardío visitante esperando en mi portal.
Sólo eso y nada más».

Mas de pronto me animé y sin vacilación hablé:
«Caballero -dije-, o señora, me tendréis que disculpar
pues estaba adormecido cuando oí vuestro rasguido
y tan suave había sido vuestro golpe en mi portal
que dudé de haberlo oído...», y abrí de golpe el portal:
sólo sombras, nada más.

La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno,
y soñé sueños que nadie osó soñar jamás;
pero en ese silencio atroz, superior a toda voz,
sólo se oyó la palabra «Leonor», que yo me atreví a susurran..
sí, susurré la palabra «Leonor» y un eco volvióla a nombrar.
Sólo eso y nada mas.

A un que mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos
pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz.
«Esta vez quien sea que flama ha llamado a mi ventana;
veré pues de qué se trata, qué misterio habrá detrás.

Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar.
¡Es el viento y nada más!»

Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.

Esta negra y torva ave trocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
«Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser osado,
viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?»
Dijo el cuervo: «Nunca más».

Que un ave zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa
sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal,
pues acordaréis conmigo que pocos habrán tenido
ocasión de ver posado tal pájaro en su portal.
Ni ave ni bestia alguna en la estatua del portal
que se llamara «Nunca más».




Mas el cuervo, altivo, adusto, no pronunció desde el busto,
como si en ello le fuera el alma, ni una sola sílaba más.
No movió una sola pluma ni dijo palabra alguna
hasta que al fin musité: «Vi a otros amigos volar;
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará».
Dijo entonces: «Nunca más».

Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta;
«Sin duda -dije-, repite lo que ha podido acopiar
del repertorio olvidado de algún amo desgraciado
que en su caída redujo sus canciones a un refrán;
que pergeñó, acorralado, este lúgubre refrán:
"Nunca, nunca más"».

Como el cuervo aún convertía en sonrisa mi porfía
planté una silla mullida frente al ave y el portal;
y hundido en el terciopelo me afané con recelo
en descubrir que quería la funesta ave ancestral.
Qué pretendía esa torva ave, funesta y ancestral
al repetir: «Nunca más».

Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra
al ave que ahora quemaba mi pecho con su mirar;
eso y más cosas pensaba, con la cabeza apoyada
sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar.
¡Sobre aquel cojín purpúreo que ella gustaba de usar,
y ya no usará nunca más!

Luego el aire se hizo denso, como si ardiera un incienso
mecido por serafines de leve andar musical.
«¡Miserable! -me dije-; ¡Tu Dios estos ángeles dirige
hacia ti con el filtro que a Leonor te hará olvidar!
¡Bebe, bebe el dulce filtro, y a Leonor olvidarás! »
Dijo el Cuervo: «Nunca más».

« ¡Profeta -grité-, ser malvado; profeta eres, diablo alado!
¿Del Tentador enviado o acaso una tempestad
trajo tu torvo plumaje hasta este yermo paraje,
a esta morada espectral? ¡Mas, te imploro, dime ya,
dime, te imploro, si existe algún bálsamo en Galaad!»
Dijo el Cuervo: «Nunca más».

« ¡Profeta -grité-, ser malvado; profeta eres, diablo alado!
Por el Dios que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano
a Leonor, ahora entre ángeles, un día podré abrazar;
si a la radiante doncella en el Edén podré abrazar. »
Dijo el Cuervo: «¡Nunca más!».

«¡Diablo alado, no hables más!», dije, dando un paso atrás;
« ¡Que la tromba te devuelva a la negrura abismal!

¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero sobre mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!»
Dijo el Cuervo: «Nunca más».

Y el impávido cuervo osado aun sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta fantasmal;
y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará... ¡nunca más!

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